دوستیابی آنلاین دایره آشنایی آدمها رو وسیع‌تر کرده، اما عشق رمانتیک و رابطه جنسی همچنان توسط زیست-شیمی مغزی که طی میلیون‌ها سال تکامل پیدا کرده، هدایت میشه.
یعنی بعد از اینکه آدمها روی اپلیکیشن‌ها و سایتهای دوستیابی همدیگه رو پیدا کردن، با همون سازو کاری که صدها هزار سال معاشرت و معاشقه کردن جلو میرن.
ویدیوی قوانین طلایی دوستیابی آنلاین رو تو کانال یوتوب خانوم میم ببینید.
دوستیابی آنلاین چطوریه؟
کسایی که سراغ دوستی مجازی میرن، آدمای بی‌اعتماد به نفس و درمونده‌ای که تو دنیای واقعی کسی تحویل‌شون نمی‌گیره، نیستن.
اتفاقا تحقیقات نشون داده، آدمایی که روی سایتهای دوستیابی آنلاین فعال‌ترن، اجتماعی‌ترن و سر قرار هم اضطراب کمتری دارن. [منبع]
تناقض انتخاب در دوستیابی آنلاین
معمولا کسایی که سراغ اپلیکیشن‌های دوستیابی آنلاین میرن، میخوان حق انتخاب بیشتری داشته باشن.
اما واقعیت اینه که مغز ما برای حق انتخاب زیاد ساخته نشده.
تعداد مواردی که ذهنمون میتونه جمع‌وجور کنه، بین ۵ تا ۹ مورده.
بیشتر از این تعداد، توانایی ما برای ذخیره و پردازش اطلاعات و در نهایت تصمیم‌سازی به حداقل میرسه و دچار cognitive overload یا اضافه بار شناختی میشیم.
به زبون ساده یعنی وقتی گزینه‌ها زیاد میشن، هیچکدوم رو نمی‌تونیم انتخاب کنیم و اگر هم بکنیم، راضی نیستیم.
پس وقتی به آدما گزینه‌های بیشتری داده میشه، به جای اینکه راحت‌تر انتخاب کنن و راضی‌تر باشن، تصمیم‌گیری براشون سخت‌تر میشه و رضایت کمتری از انتخاب‌شون خواهند داشت.
به این پدیده paradox of choice یا تناقض انتخاب گفته میشه.
قاعده دوستیابی آنلاین
دکتر هلن فیشر – مردم‌شناس بیولوژیک – که بیش از ۳۰ سال از عمرش رو صرف شناخت عشق و رابطه کرده و سالهاست که با سایت دوستیابی match.com همکاری میکنه، پیشنهاد جالبی میده:
بعد از اینکه با ۵ تا ۹ نفر بیرون رفتید یا تماس ویدیویی داشتید، دیگه از اپلیکیشن استفاده نکنید.
به جاش – حداقل – با یکی از کسایی که آشنا شدین بیشتر بیرون برید و بهتر بشناسیدشون.
بعلاوه، هلن فیشر پیشنهاد میکنه در آشنایی‌هامون دنبال دلایلی برای آره گفتن بگردیم، تا نه گفتن!
از اونجایی که مغز ما مستعد Negativity Bias یا سوگیری منفی‌گرایانه است، بیشتر تحت تاثیر تجربه‌های منفی قرار می‌گیره تا مثبت.
این پدیده که بهش ‘اثر رویدادهای بد’ هم گفته میشه، میتونه باعث بشه اوایل آشنایی بخاطر اطلاعات محدودی که درباره طرف مقابل داریم، ویژگی‌های منفیش رو بزرگتر جلوه بدیم.
مطالعات هلن فیشر و همکاراش نشون میده هر چقدر یه نفر رو بیشتر بشناسیم و باهاش وقت بگذرونیم، احتمال اینکه ازش خوشمون بیاید بیشتر میشه.
“این نشد یکی دیگه”
یکی دیگه از مشکلات حق انتخاب زیاد اینه که آدما رو به سمت سرمایه‌گذاری‌های کوچیک و پراکنده روی روابط کوتاه‌مدت و کم‌بازده میبره.
نتیجه طبیعی اون، روابط مایکروویوی و در نهایت خستگی عاطفیه.
وقتی خودمون رو مدام در معرض ارتباطات ناخوشایند و ناکام‌کننده قرار میدیم، بعیده که بتونیم با دنیا و آدماش واقع‌بینانه برخورد کنیم.
حقیقت اینه که بخش زیادی از روابط انسانی تحت‌تاثیر باورها و الگوهای شناختی افراد شکل می‌گیره، تا واقعیات پیرامونی اونها.
مثلا تا قبل از این، آدما عشق رو در شعاع محدود اطرافشون پیدا میکردن و با این وجود، به پیدا کردن نیمه گمشده‌شون امیدوار بودن.
امروز تعداد معاشرت‌های یه آدم در طول سال، از کل فرصت‌هایی که قبلا میشد برای همه زندگی یه نفر تصور کرد بیشتره.
اما از همیشه ناامیدتریم که اصلا کسی اون بیرون منتظرمون باشه.
ویل دورانت تو کتاب درباره معنای زندگی، همه چیزی که باید از رومنس بدونیم رو میگه:
عشق رمانتیک، یعنی عشقی که با میل و تمنای ناکام حاصل میشود و اکنون در حال نابودیست. چون میل و تمنا مانند قبل ناکام نمی‌ماند.
صداقت در دوستیابی آنلاین
سیاست آدما در مورد ارائه اطلاعات شخصی میتونه طیف وسیعی از عدم افشا تا دروغگویی محض رو در بر بگیره.
بعضیا احساس میکنن لزومی نداره اطلاعات شخصی‌شون رو همون اول “لو” بدن.
در نتیجه، برای محافظت از خودشون دروغ میگن یا حداقل همه چیز رو نمیگن.
بعضیا هم فکر میکنن دست‌شون به این راحتیا رو نمیشه و با خیال راحت می‌تونن به چیزایی که میخوان برسن:
سکس ارزون،
پول تو جیبی،
موش آزمایشگاهی
یا حتی یه وعده غذای مجانی تو رستوران!
مطالعه دانشگاه استنفورد درباره فریبکاری در دوستیابی آنلاین میگه آدما لزوما – قبل از قرار حضوری – دروغ نمیگن که به مقاصدشون برسن.
بلکه سعی میکنن نسخه‌ای ایده‌آل – اما قابل دستیابی – از خودشون ارائه کنن.
مثلا بجای اینکه در مورد سیکس پک نداشته‌شون دروغ بگن،
عکسی میذارن که شکم گنده‌شون رو نشون نده.
تو این مطالعه، دروغ‌های اوایل آشنایی معمولا راجع به در دسترس بودن و علاقمندی‌ها بوده.
یعنی ممکنه درباره وقت نداشتن،
یا کاری که تو اون لحظه مشغولش هستن دروغ بگن،
چون فکر میکنن اگه همش در دسترس باشن “آویزون و درمونده” بنظر میان.
در واقع دروغ میگن که جذاب‌تر بنظر برسن.
تحقیق دانشگاه ویسکانسین هم نشون داده، آدما تو پروفایل‌شون درباره سن و قد و وزن‌شون دروغایی میگن که معمولا تفاوت زیادی با واقعیت نداره و حتی سر قرار هم به چشم نمیاد.
بعضی دروغ‌ها هم برای تنظیم رابطه است.
مثلا دروغ میگن چون میخان بدون اینکه ادامه رابطه به خطر بیوفته،
مکالمه‌ای رو شروع یا تموم کنن،
یا قراری رو کنسل کنن،
و یا حتی سرعت رابطه رو کم کنن.
اثر توافق در فریبکاری
مطالعه دانشگاه استنفورد درباره آشنایی آنلاین نشون داده وقتی یه طرف دروغ میگه، حرفای طرف مقابل رو هم فریبکارانه‌تر ارزیابی میکنه.
یعنی وقتی خودمون دروغ میگیم، بیشتر به صداقت حرفای طرف مقابل شک می‌کنیم.
به این پدیده deception consensus effect گفته میشه.
دلیلش هم اینه که ارزیابی ما از رفتار دیگران، تحت تاثیر رفتار خودمونه.
علائم هشدار در دوستیابی آنلاین
یه قورباغه داره که روپایی میزنه
قبل از اینکه دعوت به صَرف کوکتل شیمیای سکس رو قبول کنید، آدم‌تون رو بشناسید.
چون وقتی رابطه جنسی زود اتفاق میوفته،
جایی که هنوز فرصت شناخت اولیه رو پیدا نکردید،
افکار و احساس و رفتارتون تحت‌تاثیر موادی قرار می‌گیره که در حین و بعد از ارضا شدن در مغز و بدن تولید میشن.
کوکتل دوپامین، سروتونین و اکسی‌توسین آدمها رو به شریک جنسی‌شون وابسته میکنه،
و باعث میشه کنارش حالشون خوب باشه و انگیزه پیدا کنن.
اما همه این‌ها ممکنه با آدم اشتباه اتفاق بیوفته.
شناختن و تموم کردن رابطه نامناسب، قبل از سکس خیلی راحت‌تر از بعدشه.
تماس ویدیویی رو رد میکنه
مطالعاتی که درباره دوستیابی آنلاین انجام شده نشون داده، آدما معمولا عکسایی تو پروفایل‌شون میذارن که خیلی زرق و برق‌دار و حتی دستکاری شده است یا فقط بخشی از ظاهرشون رو نشون میده.
مثلا عکسِ زمانی رو میذارن که جوون‌تر یا لاغرتر بودن.
تماس ویدیویی قبل از قرار اول میتونه باعث صرف‌جویی در وقت، اعصاب و پولتون بشه.
اگه هر کاری می‌کنید بازم از زیر ویدیوکال در میره، شاید چیزی برای مخفی کردن داشته باشه.
پ.ن. قبل از تماس ویدیویی اجازه بگیرید :)
اهل مجازی نیست
چطور ممکنه یه نفر اهل مجازی نباشه، اما تو مجازی دنبال دوست‌دختر یا دوست‌پسر بگرده!؟
تا وقتی خلافش ثابت بشه، فکر کنید چه چیزایی رو داره تو صفحات اجتماعیش مخفی میکنه.
- همسر فعلی یا قبلیش
- داداشیاش
- پیجای لختی‌ای که فالو میکنه
- اونایی که تو آب نمک میخابونه
- و …
البته بعضیا هم ممکنه محتاط باشن و ترجیح بدن کم‌کم پیش برن.
شبکه‌های اجتماعی دربارش چی میگن
خیلی چیزا رو میشه از زندگی مجازی یه نفر فهمید:
وقت و توجه‌اش رو صرف چی میکنه؟
سبک زندگیش چیه و آیا به شما میخوره؟
چه مدل آدم‌هایی رو مخاطب قرار میده؟
سعی میکنه چه تصویری رو از خودش منعکس کنه؟
فالوئینگ‌ها و فالوئرهاش کیان؟
ازونایی هستن که بخواید باهاشون نشست و برخاست کنید؟
کپشن پست‌هاش چیه؟
جمله‌هایی که روی آدما اثر میکنه و ازونا تو کپشن استفاده میکنه، از دنیایی خبر میده که توش زندگی میکنن.
انقدر موشکافی لازمه؟
همه تو کافه مودب و تو سینما باشعورن.
و همه از اوضاع نابه‌سامان روابط در جامعه ناراحت.
انگار تعدادی دختر و پسر شاخدار از سیاره دیگه‌ای میان و اوضاع رو نابسامان میکنن و بعد با سفینه برمی‌گردن به سیاره بسامان خودشون.
اون دختر پسرای شاخدار من و شماییم.
از حرف تا عمل دنیایی فاصله است و اغلب ما از این بُعد مسافت بی‌خبریم.
میگیم دنبال آرامشیم اما ترقه رو با کاتیوشا جواب میدیم.
تعهد میخوایم اما سرمون مثل پنکه میگرده.
تفاهم میخوایم ولی فقط میخایم شنیده شیم.
برای همین وقتی از در مخفی پروفایل وارد دنیاشون میشیم، واقعیت‌ها رو با تحریف کمتری می‌بینیم.
راستی اگه می‌خواید بدونید چطوری با کراش‌تون قرار بذارید، این ویدیو رو در کانال یوتوب خانوم میم ببینید.
همه داداشیاشن
روابط انسانی اساسا بر مبنای خوش اومدن دو طرفه و یا تامین نیازهای دوطرفه شکل می‌گیره.
مثلا یکی از اون یکی خوشش میاد و امیدواره که با ادامه دادن دوستی معمولی، بالاخره رابطه به یه جایی برسه.
یا ممکنه کشش جنسی بین دو نفر نباشه، اما نیازهای متقابل اونها رو به سمت هم کشونده باشه.
مثلا با هم درد و دل میکنن، یا علائق و تفریحات مشابهی دارن و … اما از نظر جنسی با هم جور نیستن.
در هر صورت نتیجه این دوستی معمولی میتونه صمیمیت جنسی یا عاطفی باشه، گاهی هم هر دو.
دوستی زن و مرد شدنیه؟
خیلی‌ها معتقدن تو ایران که دختر و پسر از همون بچگی دور از هم بزرگ میشن، دوستی معمولی غیرممکنه.
بعضیا هم میگن تغییر در هنجارهای اجتماعی که در سبک تربیتی والدین هم منعکس میشه، نسل جدید رو نسبت به دوستی زن و مرد پذیراتر کرده.
جدا از همه این‌ها، وقتی با کسی آشنا میشید که برعکس شما، just friend و social friend داشتن رو پذیرفته میدونه، برگردید به خودتون:
آیا می‌تونید حضور نفر سوم رو چند ماه دیگه که رابطه پررنگ‌تر شد تحمل کنید؟
می‌تونید با تضاد منافع و رقابتی که حضور نفر سوم – بالاخره – ایجاد میکنه کنار بیاید؟
یا فکر می‌کنید با حضور پررنگ‌تون، می‌تونید بالاخره داداشی‌ها رو از عرصه رقابت به در کنید؟
آمادگی دارید که اگه خط قرمزهاتون در این دینامیزم سه نفره زیر پا گذاشته شد، خودتون رو مدیریت و یا حتی رابطه رو ترک کنید؟
یا اصلا همین رقابته که رابطه رو دلچسب‌تر کرده؟
دینامیزم رقابتی و موقعیت‌های زورآزمایی – خصوصا سر یه زن – برای خیلی از مردها جذاب و برانگیزاننده است و البته مبنای فیزیولوژیک داره:
ماده‌ایه که نرهای بیشتری رو جذب میکنه، برای سرمایه‌گذاری گزینه بهتریه.
دلیل دیگه‌اش هم رقابت اسپرمه که در اون نرها برای بارورسازی یک تخمک با هم رقابت میکنن.
جدا از اینکه این جاذبه، ریشه‌های زیستی، تکاملی و روانی در سرشت مردانه داره، با الگوهای روابط اولیه و محیط تربیتی در دوران بچگی هم میتونه توضیح داده بشه.
ویدیوی رابطه با زن شوهردار رو در کانال یوتوب خانوم میم ببینید.
پست فانتزی‌های جنسی و تریسام هم اطلاعات بیشتری در این‌باره بهتون میده.
اگه این پست رو دوست داشتین، این موضوعات هم میتونه براتون جالب باشه:
- ازدواج سفید در ایران
- سینگل موندن | دلایل + راهکارها
- شوگرددی و چیزایی که باید درباره‌اش بدونید
- استحاله و زندگی جنسی آگاهانه
- نصیحتای من به خود قبلیم
- مشروب و باورهای اشتباه درباره‌اش
برای اطلاع از پست‌های جدید صفحه اینستاگرام یا کانال یوتوب خانوم میم رو دنبال کنید.
_________ نوبت شماست _________
تجربه و دیدگاه شما میتونه به دیگران کمک کنه تصمیمات بهتری بگیرن :)
چرا انقد تو یوتیوب کم کار شدین؟
بزودی …
سلام من سایت شماروتحسین میکنم وهمیشه به دوستانم پیشنهادمیکنم.واقعادرجه یک وقابل تحسین هستید.
سلام، ممنون از شما و خوشحالم مطالب براتون مفید بوده :)